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第0章 书话漫笔

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  如果有下辈子,我只想对得起一个人,就一个人就好。

  比起地球亿万年的生命,数十载实在太过渺小,小到可以直接忽略不计。

  我也曾幻想轰轰烈烈地活着,生得惊天动地,死得感天动地。恨不得世界上所有的镁光灯都追着我,恨不得在世人崇拜的目光中飞升天界。

  我也不知道从什么时候开始,我不再幻想了,我开始琢磨怎样才能把分数提高,怎样才能进到985名校,怎样才能找到一份好工作,赚到衣食住行的保障金。以及,怎样才能世俗而满足地活着。

  对于那些可以幻想的日子,说实话,我并不怀念。我更喜欢这样明白透彻地活着,没有期待,没有等待,得到的都是惊喜,失去的都是无意。

  命运给了我最好的装备,我却打出了惨不忍睹的败局。“一次无能百次不用”,那又如何呢?如果命中注定得不到,我也不会让自己有所怨恨。我就是这么混蛋这么懦弱的一个人,输,也是理所应当。

  我从未为自己争取过什么,因为我觉得,那本就不属于我。

  可是,如果有来生,我一定要为自己争取一把。就算是侮辱被嫌弃也好,总比还没开战,自己已经在心底开始嫌弃起自己来,那样只能什么也得不到。

  我从来无意去做一个多么善良的人,我只想让自己活得真诚一点。如果只有给予别人快乐我才能快乐,那我愿意做个被世俗束缚的苦行僧。

                                                                                ——苏旦&王周周

  这是周周**以来第一次更新,之前因为时间关系一直拖更。我也不清楚,在另一个地方,是否有人等待着苏旦,把她的故事讲下去。因为没有人告白自己的喜欢,所以我一直把它当做自己的故事来写,写一个人的冷暖悲欢,一个人的幸福安恬。

  即使没有读者,我也会坚持下去。这是一本回忆录,写给三十年后的自己。那时候的我,可能会为现在稚嫩的文笔皱眉,但同样会怀念这些青涩懵懂的岁月。

  两年前的某天,我心血来潮地提起毛笔,写下了“我们,之于世界”几个大字。

  后来,就有了苏旦,苏辰,宋淮……有了这个粗糙的故事。

  昨天晚上加班复习了一下以前的章节,其中的一些表达方式,连我自己都不好意思看下去。不舒服地看完了,发现不知该如何下笔。

  对这个年龄段的周周而言,这本书所跨时间纬度太大,我没有办法保持最初的心态去刻画这个人物。也许,我笔下的苏旦,不会像两年前那样懵懂无知,会稍微深刻一点。我不知道这对我的读者来说是否值得高兴,我在犹豫,到底应该怎样把这个故事继续下去。

  希望,我的读者也是些年轻的伙伴,我们的心智可以一起成长。我不再是当初的周周,苏旦也不再是当初的苏旦,你们也不再是当初的你们,正是这样,我们才在苏旦身上,看到了时间的魔力。

  单纯到复杂的过程的确不可逆,只希望周周能一直保持纯粹的想法,来诠释对生活的爱与恨。

  我不是职业的作家,我有自己的专业。写作是爱好,而不是谋生手段,也许这样我才更清楚自己想写一个怎样的故事。

  感谢陌上香坊对《我们,之于世界》的认可,如果不是这个平台的邀请函做催化剂,可能这本书最终会被搁置。

  周周不是在打广告,最初选择陌上只是因为那句“陌上人如玉,公子世无双”。那时的周周正认真地喜欢着一个人,一个值得我喜欢,但我却不值得他喜欢的人。

  就像他所说的,我们是朋友。他愿意和我交朋友,却不愿意我做他的女朋友。我从未告白,也从未对身边任何人提及我的心事。我想用这样的方式,把它记录下来,相信它能帮助我找到有过同样经历的人。

  我记得在得知他已有女朋友的那个晚上,半夜时分,我窝在被子里静静地流泪。我很想大哭一场,但那时在宿舍,室友们都睡了,只有我在失眠。

  在这场暗恋中,周周一直在唱着独角戏,这样尴尬的境遇,说出来很伤自尊心。或许我还是没那么喜欢他,或者说任何人都不会比我的自尊心更重要。确实,我只付出过“喜欢”这种感情而已,算下来,没有采取任何实际行动去打动他。所以,这一切都是理所当然。

  可我坚信,这世上会存在两情相悦的爱情,不用一方苦心孤诣地去取悦另一方,两个人也能于彼此交往之间,感受到爱与被爱的快乐。

  毕竟,感动不是心动。我们能打动别人一阵子,但能打动别人一辈子吗?当感动变成习惯,变成理所当然的时候,我们又该何去何从呢?

  有些遗憾,没有讲出来,不代表忘了,可能只是当事人仍然无法释怀吧。

  有一天我终会讲出来的,可能是在这本书里,也可能是在下本书里。只要我还记得,只要我还在意。

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